ホンマでっか夫婦のズレ解消SP！「ごめん」が効かない理由と謝り方

夫婦喧嘩をしたとき、「ごめん」と謝ったのに相手の怒りが収まらない。反対に、謝ってもらったのに、どうしても許す気持ちになれない。

そんな経験はありませんか？

2026年11月11日（水）放送の『ホンマでっか！？TV』では、「夫婦のズレ解消スペシャル」と題して、夫婦の間で起こるさまざまなすれ違いが取り上げられました。

なかでも気になるのが、「夫婦喧嘩中の『ごめん』は効果が薄い」という話題です。

せっかく謝っているのに、なぜ仲直りできないのでしょうか。

結論からいうと、謝罪の言葉を伝えることと、相手が気持ちを整理して納得することは別だからです。

「ごめん」という言葉が悪いわけではありません。ただ、何について謝っているのか、相手がどんな思いをしたのかが伝わらなければ、気持ちのすれ違いが残ることもあります。

この記事では、11月11日の『ホンマでっか！？TV』で取り上げられた夫婦喧嘩の話題を整理しながら、謝っても許してもらえない理由や、気持ちが伝わりやすい謝り方を具体例とともに紹介します。

なお、番組で取り上げられたテーマと、日常生活で役立つ一般的なコミュニケーションの工夫は分けて解説します。

ホンマでっかで紹介された夫婦喧嘩の謝り方とは？

2026年11月11日放送の『ホンマでっか！？TV』は、「夫婦のズレ解消スペシャル」。

家事や子育て、金銭感覚など、夫婦の間で起こりやすい意見の違いをテーマに、評論家たちがさまざまな視点から解説する企画でした。

番組には、高橋真麻さん、アンガールズの田中卓志さん・山根良顕さんらがゲストとして出演。

夫婦の身近な悩みを取り上げるなかで、「夫婦喧嘩中の『ごめん』は効果が薄い」という話題も紹介されました。

11月11日の夫婦のズレ解消SPで取り上げられた内容

番組の公式放送案内では、次のようなテーマが紹介されています。

• 料理を聞かれたときの「なんでもいい」という返事に隠された心理
• 夫婦喧嘩中の「ごめん」は効果が薄いという話題
• 子どもを叱ったら、逆にパートナーから叱られてしまう問題
• 赤ちゃんへの英語の話しかけ方に関する疑問
• 高橋真麻さんの夫が予約した変わったツインルームの話題

どれも、夫婦で暮らしていると身近に感じる内容ですね。

なかでも謝罪の問題は、夫婦のどちらの立場でも気になるテーマではないでしょうか。

夫婦喧嘩中の「ごめん」は本当に効果が薄い？

番組の公式予告では、夫婦喧嘩中の「ごめん」は効果が薄いというテーマが示されています。

ただし、今回確認できた公式の放送案内だけでは、評論家が説明した詳しい理由や、番組で推奨された具体的な謝り方までは特定できません。

そこで、ここからは番組の発言としてではなく、夫婦のコミュニケーションを考えるうえで役立つ一般的な視点から説明します。

大切なのは、「謝ったかどうか」だけでなく、「相手が何に傷ついたのかを理解できているか」という点です。

例えば、家事の分担をめぐって喧嘩した場合を考えてみましょう。

夫が「ごめん、忘れてた」と謝っても、妻が不満に感じているのは、単に家事を忘れたことだけではないかもしれません。

何度もお願いしていることや、自分ばかり負担していると感じていることが、不満の背景にある場合もあります。

そうした気持ちが伝わらないまま謝罪だけを繰り返しても、なかなか納得できないことがあるのです。

夫婦喧嘩で「ごめん」と謝っても許してもらえない3つの理由

夫婦喧嘩で謝ったのに許してもらえないと、「どうして謝っているのに怒るの？」と思ってしまいますよね。

しかし、謝罪を受け入れられない背景には、いくつかの理由が考えられます。

①謝罪されても嫌だった気持ちはすぐに消えない

まず知っておきたいのは、謝罪によって怒りが和らぐことと、嫌だった気持ちが消えることは同じではないという点です。

2012年に発表された日本の研究では、謝罪を受けることで怒りに伴う攻撃的な反応が弱まる一方、不快な感情は残る場合があることが示されています。

つまり、謝罪には意味があっても、それだけですぐに気持ちが切り替わるとは限らないのです。

例えば、夫から心ない言葉を言われたあとに「ごめん」と謝られても、言われた言葉が頭から離れないことがあります。

謝罪を受け入れることと、傷ついた気持ちが回復することには、時間差があっても不思議ではありません。

②何について謝っているのか伝わっていない

「ごめんね」だけでは、相手が何を反省しているのか分からない場合があります。

例えば、次の2つの謝り方を比べてみてください。

謝り方	相手への伝わり方
「もう分かったよ。ごめん」	話を終わらせたいだけだと受け取られることがある
「約束を忘れて、家事を全部任せてしまってごめん」	何について謝っているのかが具体的に伝わる

同じ謝罪でも、言葉の選び方によって受け取られ方が変わる可能性があります。

ただし、具体的に謝れば必ず許してもらえるわけではありません。

相手の気持ちを理解しようとする姿勢が大切です。

③同じことを何度も繰り返している

一度の失敗なら許せても、同じことが何度も続くと、不満が大きくなることがあります。

例えば、次のようなケースです。

• 家事をすると約束したのに、毎回忘れてしまう
• 帰宅が遅くなるときに連絡すると言いながら、何度も忘れる
• 子どもの前で強い言い方をしないと約束したのに、繰り返してしまう

こうした場合、相手が求めているのは謝罪の言葉だけではなく、実際に行動が変わることかもしれません。

「ごめん」と言うだけで終わらせず、次に同じことが起きないように何を変えるのかを考える必要があります。

夫婦喧嘩で気持ちが伝わりやすい謝り方と具体例

では、夫婦喧嘩をしたとき、どのように謝ればよいのでしょうか。

ここでは、家庭で起こりやすい場面を使って、謝罪の言葉を具体的に考えてみます。

以下は番組で紹介された発言ではなく、日常生活で参考にできる会話例です。

①何が悪かったのかを具体的に伝える

謝るときは、できるだけ何について謝っているのかを明確にしましょう。

例えば、家事の約束を忘れた場合。

「ごめん、忘れてた」だけでなく、

「今日は自分が片づける約束だったのに、全部任せてしまってごめん。次からは忘れないように予定に入れておくね」

と伝える方法があります。

謝罪と一緒に、次にどうするのかを示すことで、問題を理解していることが伝わりやすくなります。

②相手の気持ちを決めつけずに受け止める

夫婦喧嘩では、謝る側が「そんなに怒ることじゃない」と感じる場合もあるでしょう。

しかし、自分にとって小さな問題でも、相手にとっては大切なことかもしれません。

例えば、約束の時間に遅れてしまった場合です。

「たった10分遅れただけなのに」と説明するよりも、

「待たせてごめん。連絡もできなかったから、心配だったよね」

と伝えたほうが、相手が感じた不安に目を向けた謝罪になります。

ただし、「心配だったよね」と決めつけるのではなく、「何が一番嫌だった？」と聞くことが必要な場合もあります。

相手の気持ちは、本人にしか分からないからです。

③「でも」「だって」を続けない

謝罪の直後に言い訳が続くと、謝っているのか反論しているのか分からなくなることがあります。

例えば、

「ごめん。でも、そっちだって悪いでしょ」

と言われると、謝罪よりも責められた印象が残るかもしれません。

もちろん、自分にも事情や言い分がある場合は、それを我慢し続ける必要はありません。

ただ、まず自分が悪かった部分について謝り、そのあと落ち着いてから別の問題を話し合う方法もあります。

謝罪と反論を一度に伝えようとしないことがポイントです。

④家事・約束・子育てで使える謝り方の例文

家庭で起こりやすい場面を、もう少し具体的に見てみましょう。

喧嘩の原因	謝り方の例
家事を任せきりにした	「負担が偏っていることに気づかなくてごめん。分担を見直したい」
約束を忘れた	「大事な約束だったのに忘れてごめん。次は予定を共有して確認するね」
きつい言い方をした	「さっきの言い方はよくなかった。嫌な思いをさせてごめん」
子育ての方針で言い合いになった	「話を最後まで聞かずに否定してごめん。お互いの考えを落ち着いて話したい」
連絡せず帰宅が遅れた	「連絡しなくて心配をかけてごめん。遅くなるときは早めに知らせるね」

これらの例文に共通するのは、自分の行動を具体的に振り返り、相手の気持ちを尊重し、必要に応じて改善策を伝えていることです。

大切なのは、例文をそのまま覚えることではありません。

自分たちの状況に合わせて、無理のない言葉で伝えてみてください。

夫婦喧嘩で謝っても許してもらえないときはどうする？

丁寧に謝ったつもりでも、相手がすぐに許してくれるとは限りません。

そんなときに、さらに謝罪を繰り返したほうがよいのか、少し距離を置いたほうがよいのか迷いますよね。

何度も謝るより時間を置いたほうがよい場合もある

相手が強く怒っているときに、何度も「ごめん」と言い続けると、かえって負担になる場合があります。

謝る側は早く仲直りしたくても、相手はまだ気持ちを整理できていないかもしれません。

そんなときは、

「嫌な思いをさせてごめん。今すぐ返事をしなくても大丈夫。落ち着いたら話したい」

と伝えて、少し時間を置く方法もあります。

ただし、時間を置くことと、問題を放置することは違います。

落ち着いたあとに話し合えるよう、相手の意思を確認することが大切です。

相手が話したくないときは無理に仲直りを迫らない

「もう謝ったんだから許してよ」と言いたくなることもあるでしょう。

しかし、許すかどうかを決めるのは謝られた側です。

謝罪したからといって、相手にすぐ許す義務が生まれるわけではありません。

相手が話したくないときは、その気持ちを尊重することも必要です。

一方で、謝罪を理由に一方的な要求を受け入れ続ける必要もありません。

夫婦のどちらか一方だけが我慢するのではなく、お互いが安心して話せる関係を目指したいですね。

同じ喧嘩を繰り返さないための話し合い

夫婦喧嘩を減らすには、謝り方だけでなく、喧嘩の原因になった問題を見直すことも大切です。

例えば、家事の分担で何度も喧嘩しているなら、次のような工夫が考えられます。

• 家事の担当を具体的に決める
• 忙しいときは事前に相談する
• やってほしいことを曖昧にせず伝える
• 相手の負担が増えていないか定期的に確認する
• 決めたことが守れなかった場合の対応を話し合う

例えば「もっと家事を手伝って」という言い方だけでは、何をどこまで担当するのか分からないことがあります。

「平日の夕食後は食器を片づける」「土曜日の掃除は担当を分ける」など、具体的に決めると認識の違いを減らしやすくなります。

謝罪だけに頼らず、問題が起こりにくい仕組みを一緒に考えることも、夫婦関係を見直す方法のひとつです。

謝られた側はすぐに許さなくてもいい？

ここまでは謝る側の行動を中心に紹介しましたが、謝られた側の気持ちも大切です。

「相手が謝っているのに、許せない自分が悪いのかな」と悩む人もいるかもしれません。

しかし、謝罪を受け入れるかどうかは、自分の気持ちと状況を踏まえて判断してよいことです。

「謝ってくれたこと」と「許せること」は別

相手が謝罪してくれたことは受け止めつつ、まだ気持ちが落ち着かないと伝えることもできます。

例えば、

「謝ってくれたことは分かった。でも、まだ悲しい気持ちが残っているから、少し時間がほしい」

という伝え方です。

無理に「もう大丈夫」と言う必要はありません。

自分の気持ちを押し込めて仲直りしたことにすると、同じ問題が起きたときに不満が大きくなる可能性もあります。

本当に改善してほしいことを具体的に伝える

謝られた側も、何が嫌だったのかを言葉にすると、相手が問題を理解しやすくなります。

例えば、

「家事を忘れたことも嫌だったけれど、私が困っているときに気づいてもらえなかったことが悲しかった」

という伝え方です。

単に相手を責めるのではなく、自分がどう感じたのかを伝えることで、話し合いのきっかけになる場合があります。

ただし、威圧的な言動や暴力がある場合は、仲直りの方法よりも自分の安全を優先してください。無理に直接話し合う必要はありません。

ホンマでっかの夫婦のズレ解消SPでは「なんでもいい」の心理も話題に

11月11日の『ホンマでっか！？TV』では、夫婦喧嘩の謝り方以外にも、日常生活で起こりやすいすれ違いが取り上げられました。

料理を聞かれて「なんでもいい」と答える心理

番組では、アンガールズの山根良顕さんが、食べたい料理を聞いたときの「なんでもいい」という返事をめぐるトラブルについて相談しました。

公式の番組案内によると、評論家は「なんでもいい」という返事について、心理学的には「採点するけど決めてほしい」という意味があると説明しています。

つまり、相手に決めてほしい一方で、提案された料理が自分の希望と違えば不満を感じることもある、という見方です。

もちろん、すべての人の「なんでもいい」が同じ意味とは限りません。

本当に何でもよい場合もあれば、疲れていて献立を考える余裕がない場合もあるでしょう。

そんなときは、相手の希望を聞くだけでなく、自分から具体的な候補を提案する方法もあります。

例えば、

「今日はカレーかうどんにしようと思うけど、どっちがいい？」

と聞くと、何もないところから献立を考えるより答えやすい場合があります。

それでも決まらなければ、

「特に希望がなければ、今日は私が決めるね」

と役割をはっきりさせる方法も考えられます。

なお、これは家庭で使える会話例であり、番組で紹介された「ある言葉」を再現したものではありません。

子どもを叱ったらパートナーから叱られる問題

子育て中の家庭では、子どもへの接し方をめぐって夫婦の意見が食い違うこともあります。

番組でも、子どもを叱ったら逆にパートナーから叱られてしまうという話題が取り上げられました。

例えば、一方は「きちんと注意するべき」と考え、もう一方は「そこまで強く言わなくてもいい」と感じることがあります。

子どもを大切に思っていても、叱り方について同じ考えとは限りません。

そのため、子どもの前で相手の考えを否定し合うのではなく、落ち着いたときに、どのような場面で注意するのかを話し合っておくことが役立つ場合があります。

夫婦の意見が違うこと自体が問題なのではなく、その違いをどう伝え合うかが大切なのかもしれませんね。

夫婦喧嘩の謝り方でよくある疑問

夫婦喧嘩ではどちらから謝るべき？

必ず夫から、あるいは妻から謝るべきという決まりはありません。

自分に悪かった部分があると感じたなら、その部分について謝ることはできます。

ただし、喧嘩を終わらせるために、いつも同じ人だけが謝る関係になっている場合は、問題の原因も含めて見直したほうがよいでしょう。

夫婦喧嘩で謝るタイミングはいつがいい？

自分の行動が悪かったと気づいたときに謝ることは大切ですが、相手が話を聞ける状態かどうかにも配慮したいところです。

お互いに感情が高ぶっている場合は、少し時間を置いてから落ち着いて話す方法もあります。

時間を置くときは、一方的に無視するのではなく、あとで話す意思を伝えると安心につながる場合があります。

「ごめん」と「ありがとう」ではどちらが大切？

どちらも大切ですが、役割が違います。

「ごめん」は、自分の行動について責任を認めたり、相手に与えた負担を理解していることを伝えたりする言葉です。

一方、「ありがとう」は、相手の行動や気遣いに感謝を伝える言葉です。

例えば、家事を任せきりにしてしまった場合は、謝罪と感謝の両方を伝えることもできます。

「いつも片づけを任せてしまってごめん。やってくれてありがとう。これからは分担を見直したい」

ただし、感謝を伝えるだけで謝罪が不要になるわけではありません。

夫婦喧嘩で謝っても無視されるときは？

相手が一時的に気持ちを整理したいのか、それとも話し合いを避け続けているのかによって対応は異なります。

少し時間が必要な場合は、その意思を尊重する方法があります。

一方、長期間にわたって無視が続き、日常生活に支障が出ている場合は、謝罪の仕方だけで解決しようとせず、信頼できる第三者や相談窓口の力を借りることも考えてください。

まとめ｜ホンマでっかの夫婦喧嘩の謝り方から考えたいこと

2026年11月11日放送の『ホンマでっか！？TV』では、「夫婦のズレ解消スペシャル」のなかで、夫婦喧嘩中の「ごめん」は効果が薄いという話題が取り上げられました。

今回確認できた公式情報では、番組で示された詳しい理由や具体的な謝罪方法までは特定できませんが、夫婦のコミュニケーションを考えるきっかけになるテーマです。

日常生活で謝罪するときは、次のようなことを意識してみるとよいでしょう。

• 「ごめん」だけでなく、何について謝っているのか具体的に伝える
• 相手が嫌だったことや困ったことに目を向ける
• 謝罪の直後に言い訳や反論を重ねない
• 同じ問題を繰り返さないための行動を考える
• 謝ったからといって、すぐに許してもらおうとしない

夫婦だからこそ、つい言葉を省略してしまったり、「これくらい分かってくれるはず」と思ったりすることもありますよね。

でも、一緒に暮らしているからといって、相手の気持ちをすべて理解できるわけではありません。

大切なのは、上手に「ごめん」と言うことだけではなく、お互いの気持ちを理解しようとすること。

夫婦喧嘩をまったくしないことを目指すよりも、意見がぶつかったあとに、どう話し合っていくかを大切にしたいですね。

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